La autoestima de los niños

[Ely]

Hola, mi nombre es Ely.  Estoy muy preocupada por mi hijo Pablo que tiene 6 años. Mi angustia está en ver que se siente muy torpe en todo ( yo no lo veo así, todo lo contrario), él dice ser el más torpe de la clase dice que es el último, le he preguntado a su profesora y me ha contestado que no es cierto que al contrario, está dentro de los 5 primeros de la clase.

Sin embargo, cuando por la tarde nos ponemos a hacer los deberes (escritura, sumas y restas) se viene por completo abajo, llora muchísimo porque dice que escribe mal, borra y una otra vez y yo me siento impotente al ver como le caen las lágrimas encima de la libreta. Le animo pero nada y los deberes que por norma general deberiamos hacerlos en un cuarto de hora, tardamos en hacerlos en 3 horas.

Haciendo los deberes se acuerda de todo lo negativo que le pasa en clase, como por ejemplo, que se encuentra solo en el recreo porque según él todos los niños de su clase juegan al fútbol y él no quiere jugar porque es muy torpe y nunca le pasan la pelota, con las niñas tampoco dice querer jugar porque juegan a muñecas.  Por lo visto se pasa la vida pidiendole a los demás que jueguen con él y los demás tienen unos juegos muy generalizados (fútbol y muñecas) y se niegan a su petición (cosa que veo normal).

Él siempre ha tenido problemas desde Educación Infantil, me di cuenta cuando venia llorando diciendo que sus compañeros se reían de él porque “hablaba raro”, él desde los dos años ha tenido un vocabulario muy extenso y ha hablado muy claro, era verdad, pero por lo visto éso le ha hecho tener problemas de adaptabilidad en el colegio. A raíz de ahí Pablo se ha mostrado tímido y retraído en clase (me lo confirmó su maestra).  Veo realmente cuando vamos al parque a algún sitio con los niños de su clase que hay un mundo entre mi hijo y sus compañeros, Pablo intenta hablar de temas que sus compañeros no les interesan, como por ejemplo les habla de las estrellas y ellos les responden “Pablo que pesado estás con las estrellas” y así varias situaciones. Es más, últimamente cuando veo que se interesa por cosas nuevas (últimamente le encanta cantar en inglés) me dice que por favor, no se lo diga a nadie, que no quiere que nadie sepa que le gustan ese tipo de cosas.  Veo que mi hijo realmente sufre y cada vez quedo menos con las madres de los otros niños, porque me incomoda bastante ver la situación que vive mi hijo y la verdad que no se si estoy haciendo bien.

Estoy muy perdida y no sé como actuar, en la actualidad me siento como si Pablo fuese una pluma y me encontrara soplandola todo el rato para que no caiga.  No creo que ésto sea sano para Pablo, que tenga que estar yo todo el rato diciendole lo inteligente, lo guapo y lo bueno que es y aún asi lo veo por las tardes muy triste.  Sin embargo, según me dicen los profesores que aunque es tímido, su comportamiento es normal.



¿Será que me está llamando la atención para estar todo el rato pendiente de él? Yo aunque lo pienso mucho siempre termino pensando que no, porque veo que realmente lo sufre, veo como se pone realmente nervioso (se come las uñas de las manos y los pies).



Les agradecería que me aconsejaran que pautas debo seguir.



Un saludo y gracias anticipadas.

[Andrés Calvo y Esther Blanco. Psicoterapeutas]

La etapa comprendida entre los 3 y los 6 años se considera crucial para la estructura básica de la personalidad infantil. Entre los 6 y los 12 años los niños siguen avanzando en la construcción de dicha personalidad. El papel que juegan los adultos en este desarrollo es de gran importancia.

Entre los 3 y los 6 años  empieza a  formase el AUTOCONCEPTO (la imagen que tenemos de nosotros mismos): “juego bien a la pelota”.
Este autoconcepto sobre lo que tiene o sabe hacer será además valorado por él. Es decir,  apreciará si se siente o no satisfecho con lo que tiene o sabe hacer. Se trata de una dimensión valorativa y enriquecedora del yo.

Esta valoración que se hace del autoconcepto es la AUTOESTIMA: “me gusta como juego a la pelota”.
La autoestima hay que entenderla en relación con las metas que uno se propone, y con la importancia que le da a determinados contenidos, así por ejemplo, si un niño aspira a sacar la mejor nota de la clase, quedarse en segunda posición  puede hacerle sentir un fracasado. Del mismo modo si el niño le da mucha importancia a ser habilidoso en un determinado deporte y no lo consigue, se sentirá frustrado.
En definitiva, si la distancia entre el yo real (lo que soy) y el yo ideal  (lo que me gustaría ser) es demasiado grande se produce la insatisfacción personal.

Lo normal entre los 3 y los 6 años es hacer una valoración idealizada, con dificultades para diferenciar el yo ideal del real. Entre los 6 y los 8 años la valoración que realiza sigue siendo típicamente positiva, no siempre coincidente con la realidad. En general se valoran  por encima de lo real.
Es a partir de los  7-8 años cuando la valoración sobre sí mismo incluye tanto aspectos positivos como negativos.

Nos encontramos ante un problema cuando un niño parece “demasiado maduro” para su edad debido a sus preocupaciones precoces. Es decir, adoptan actitudes  que no les corresponden  a su nivel evolutivo, son perfeccionistas, dudan sobre sí mismos, se preocupan  por lo competentes que son y  buscan demasiado la aprobación de los demás. En estos casos la personalidad del niño no se está construyendo sobre una base sólida.


Esta base es de suma importancia puesto que a partir de los 7 años la autoestima se va convirtiendo en un concepto mucho más global. Las evaluaciones de estos niños ya no serán de situaciones concretas sino más abstractas y generalizadas. El niño no dirá ya que juega bien a la pelota sino que dirá: “soy bueno en los deportes  (y  por ello se encontrará satisfecho)”. Si su autoestima a los 6 años no es adecuada se corre el riesgo de que el niño haga evaluaciones erróneas de esta autoestima global y piense en general mal de sí mismo. A la configuración de este autoconcepto global siguen contribuyendo enormemente las aportaciones de los progenitores.


También es a partir de los 7 años cuando se empieza a adquirir una habilidad muy importante para la vida adulta: LA INTEGRACIÓN DE LAS EMOCIONES. Muchas situaciones nos provocan sentimientos contradictorios (por ejemplo sentimos amor por la pareja aunque en ocasiones nos enfade). Ambos sentimientos (el amor y el enfado) son integrados con normalidad. Antes de los 7-8 años estos sentimientos contradictorios no se pueden integrar, uno niño se siente “listo” (lo más probable) o “tonto”, pero no integrará dos emociones opuestas con respecto al mismo asunto. Por ejemplo, un niño no dirá: “se me dan bien las matemáticas aunque a veces no me salen los problemas”. Si esta habilidad no es aprendida, el niño siempre pensará de sí mismo que es “tonto” porque no le salgan los problemas de matemáticas adecuadamente.
A este aprendizaje contribuyen enormemente las interacciones cotidianas con sus padres, que le ayudan a interpretar los distintos estados emocionales y a integrarlos, los padres están promoviendo el desarrollo emocional y de la personalidad del niño.

Con respecto a la REGULACIÓN DE LAS EMOCIONES negativas que sienten los niños,   a partir de los 6 o 7 años comienza a utilizar estrategias para regular sus emociones. Pero aún siguen siendo muy inestables, son muy sensibles a todo lo que les rodea. La progresiva regulación de las emociones depende del aprendizaje y observación de sus padres. Es importante enseñar al niño a regularse emocionalmente con una adecuada participación del adulto.


Los tres aprendizajes básicos en la etapa comprendida entre los 6 a los 12 años que contribuyen al adecuado equilibrio de la personalidad y que son básicos en la edad adulta son:

LA AUTOESTIMA
LA INTEGRACIÓN DE LAS EMOCIONES
LA REGULACIÓN DE LAS EMOCIONES

Muchos de los problemas que se dan en la vida adulta están relacionado con un mal aprendizaje de estas tres variables.

En general podemos decir que el grado de aceptación de las personas más significativas de los niños, así como el tipo y calidad de las relaciones que se tienen entre éstos y sus progenitores, destacan entre los factores más determinantes de la autoestima. Del tipo y calidad de las relaciones entre progenitores e hijos también depende la integración de las emociones y  su regulación.


Dada la importancia del tema la mejor recomendación siempre es una exhaustiva evaluación del caso realizada por un buen psicólogo para poder perfilar con exactitud cuál es el problema, así como revisar cuál es la forma que tiene los padres de enfrentarse a la difícil tarea de enseñar emocionalmente a sus hijos.

La solución no pasa por evitar que el niño se relacione con los demás para que no sufra puesto que a largo plazo supone menos oportunidades para aprender nuevas habilidades sociales y esto implique una baja competencia social. Del mismo modo no podemos pensar que el niño demanda atención para que estemos a su lado. Quizás el niño, como hemos mencionado más arriba, busque demasiado la aprobación de los demás, pero debemos pensar cuál es el motivo por el que lo hace. Son muchas las formas de ayudar a un niño a desarrollarse personalmente, pero todas y cada una dependen de una evaluación previa de la familia.

Ayudar a construir la personalidad de un niño es quizás la tarea más compleja a la que unos padres se han de enfrentar con respecto a la educación de sus hijos y empieza por reflexionar sobre la mejor forma de hacerlo.

En breve en el apartado dedicado a los Problemas infantojuveniles de nuestra página web tendrán información sobre todo lo concerniente al desarrollo de la personalidad de los niños. En este momento está en fase de revisión.

[Ely]

Muchísimas gracias por la atención que me han dado, no saben ustedes como se lo agradezco.
Seguiré sus indicaciones, a primera instancia buscaré un buen psicologo/a como ustedes me aconsejan, estaba muy indecisa, pero ustedes me han dado pie a hacerlo.

Mientras tanto, seguiré sus consejos, a ver si conseguimos que Pablo se anime un poquito.  Ustedes ya han hecho bastante por su parte y por ésto se lo agradeceré siempre.
Si les parece bien, volveré y les diré como han evaluado a Pablo y que pautas voy siguiendo, por si puedo ayudar a alguien que esté en la misma situación que nosotros.

Me reitero, muchisimas gracias por todo y enhorabuena por la labor que prestan.

Un saludo.

[Andrés Calvo y Esther Blanco. Psicoterapeutas]

Todos los lectores del foro agradecerán sus comentarios y aportaciones que seguro serán de mucha ayuda para padres que se puedan encontrar en su situación. Gracias

[Ely]

Después de todo este tiempo he venido para comentaros que Pablo está "algo mejor", al menos sabemos que le pasa e intentamos ayudarlo.

A Pablo lo llebamos a una centro psicopedagógico y le hiceron varias valoraciones, las cuales salieron todas normales.  Después de estar un par de meses tratandoles sus problemas decidieron hacerle una valoración sobre superdotación pues sus contestaciones en el gabinete hacían preveer que era muy inteligente.

Esa valoración fué muy acertada porque ahí salió que mi hijo presentaba una disincronía.  Por lo visto al hacerle los tests les dieron como resultado que el Coeficiente intelectual de vocabulario estaba en 141 pero que el coeficiente intelectual manipulativo estaba en 109.  Por lo visto, ésto hace que se vea demasiado los fallos y quiera siempre hacer las cosas como él se las ve a los mayores, sin ponerse a pensar que para resolver cualquier cosa, ya sea ortografía, matemáticas, etc...se necesita antes de una práctica.  Según me explicó la psicopedagoga a él le pasa lo mismo que cuando queremos escribir un mensaje de texto en el móvil, queremos que el mensaje nos salga igual de rápido que lo pensamos, sin embargo, no es así, nos demoramos y a veces hasta nos agobiamos porque no nos sale todo lo rápido que deseariamos, pues igual le pasa a él.  Quiere escribir y hacer las matemáticas tan rápido y bien como ve en los mayores pero sin embargo tiene la práctica normal de un niño de (ahora) 7 años.

Ahora en la actualidad le da clases un profesor psicopedagogo que le ayuda con las matemáticas y la escritura, además le saca todo lo que le frusta durante la semana.  Ahora va mucho mejor, ya al menos asume que se tiene que equivocar.

Además lo llevamos de forma privada también, un sábado si otro no a un curso de enriquecimiento donde comparte todo lo que a él le gusta con otros niños que son como él.

Os dejo ésto aqui por si os ayuda en algo.  Ésto me ha hecho ver que cuando vemos a nuestros hijos sufrir es por algún motivo, no es porque a ellos les de la gana ni porque quieran llamarnos la atención, es porque verdaderamente algo les pasa.

Vuelvo a daros las gracias por la atención prestada, porque gracias a vosotros di el primer paso para intentar buscar la felicidad de mi hijo.

Un saludo.